desvaríos

Entre nosotros crece la ropa en las mañanas
se atraviesan mil veces los oficios
nos mueven los deberes
el futuro
las cosas.

Por si no fuera mucho alguien propone la medida
para que no te vayas
—dicen—
es necesario el regateo.
Pero tus manos son mi tiempo
y no quiero jugar a detener la boca y los abrazos.
Te irás más tarde
—dicen—
si encuentro la mesura
pero deseo tu cuerpo y este día
este preciso cielo
la película de hoy
la cama próxima
tu sudor y tu piel ahora en la tarde.

No voy a retener mis frases ni mi aliento
no me quiero tragar ni un poco de silencio
ni uno solo de los consentimientos.

¿Por qué la luz a medias?
¿Para que no te vayas cuando te irás?
Nunca se mete el sol antes de tiempo
y se pone lo mismo en días nublados.
Yo quiero tu cobija hasta que quieras
te doy mientras
mis ansias, mis costumbres,
mis ruidos, mi placer, mi desmesura,
así no sentiré cuando te marches.

- Ángeles Mastretta

Nostalgia

Ahora estoy de regreso. Llevé lo que la ola, para romperse, lleva -sal, espuma y estruendo-, y toqué con mis manos una criatura viva; el silencio.

Heme aquí suspirando como el que ama y se acuerda y está lejos.

 - Rosario Castellanos

 Debo explicarte mi proyecto.

Decirte que quiero perfeccionar tus planos junto con los míos. Cruzarnos con la escuadra, encontrarnos en tu recta. Ser para ti semicírculo y compás. Trazar con nuestros cuerpos una hipérbola gradual y delineada. Y de ese modo, repasar cada noche nuestra geometría.

-Ana Buquet

[8:57 PM, 1/27/2019] Ḷala: Don't be afraid to start over, it's a brand new opportunity to rebuild what you truly want
[8:58 PM, 1/27/2019] Ḷala: ✨ you're not perfect, you're never going to be perfect, stop acting like this is our price and start being kinder to yourself
[8:58 PM, 1/27/2019] Ḷala: ✨ better an oops than a what if
[8:59 PM, 1/27/2019] Ḷala: ✨Nada espléndido ha sido creado jamás con sangre fría. Hace falta calor para forjar y cada gran logro es el resultado de un corazón en llamas
[9:00 PM, 1/27/2019] Ḷala: ✨ you are allowed to be both a masterpiece and a work-in-progress simultaneously
[9:02 PM, 1/27/2019] Ḷala: ✨Don't be so hard on yourself.
Yeah, you've made mistakes... and you're going to make many more.
Learn from them.
 But don't punish yourself.
Be kind to yourself even when you slip up.
You will bounce back eventually, you will make up for it, I promise

50119

Siempre me hiciste sentir menos. Me trataste con la punta del pie. Yo era la herramienta o el juguetito que usabas para hacer reír a los demás. Conmigo te pasabas, eras grosero, déspota, manchado; me dabas la espalda para entretener a otros cuando yo tenía el concepto de "tú y yo contra el mundo".
Eras doble cara, hipócrita, oportunista, egocéntrico y odiaba que me trataras como menos, que me vieras para abajo o que cualquier cosa que hiciera te burlaras o me lo echaras en cara a base de burlas

131218

Deja de juntar el éxito profesional con la relación.
La forzas de más porque estás exigiendo que esa relación te lleve a crecer y te haga exitosa, cuando eso es sólo responsabilidad TUYA.
Que puede ser un aditivo increíble, el apoyo de alguien puede ser impulso, pero si no ha empezado, es porque tú, el motor, no ha decidido empezarlo.
"Pasó otro año y no hice la empresa" pero se agrega el "pasé otro año junto a él" ¿y eso qué? En vez de alegrarte lo ves como un "y no crecí". Dude. Sí creciste. En ámbitos amorosos, de madurez, de paciencia, de cuidar, procurar, amar. Y eso es bueno. No lo menosprecies sólo porque tu botecito de éxito profesional emprendedor no está lleno.

No estás en riesgo
Si el puente no se balancease, se quebraría

120918

Mi mente es mi mounstrito personal.
Que es tierno pero también se puede alterar y no puedes tranquilizarlo.
Que a veces no sé por qué actuar como actúa.
Que lo analizo y parece estar encerrado en una caja de cristal respondiendo a ciertos estímulos y siendo observado,
pero en realidad está junto a mí,
susurrándome,
dentro de mí,
alterándome,
dictando
y en realidad él está moviendo la mayoría del tiempo los hilitos de mi ser

Tengo que buscar algo más que me haga bien y me traiga ese punch, porque si no me voy a llevar mi relación entre las patas.
 Fuck.
Por eso me siento tan chipil con Alexis últimamente.
Por eso quiero escalar ya ya ya nuestra relación.
Por eso es que quiero verlo todos los días y me encantaría ya vivir juntos y hacer otras cosas juntos.
Porque eso sería otro logro; sería subirle el nivel para que me aporte más de lo que ya me está aportando.
Subir la dosis a un droga para que me calme la ansiedad que va creciendo.
Pero no.
Sería intentar tapar el sol con un dedo, porque lo que de verdad va a calmar mi ansiedad y mis ganas de superamiento personal es de verdad ponerme a hacer los proyectos que tengo pendiente y no avanzo

120918

Expectativas
Los pasos que no das también dejan huella

Hombres intimidados por carácter
Acciones que ocultan lo que de verdad quisieras hacer
Barreras internas por traumas del pasado
Work your shit
Comunicación, un mismo escenario puede interpretarse de una y mil maneras, permítete conocer realmente a la otra persona y permítete que te conozcan
Be true to yourself
Tu acciones transmiten mensajes ¿Qué mensaje te estás diciendo a ti misma?
Eres responsable de cómo están tus relaciones

Se vale cambiar
Se vale romper reglas
Se vale personalizar

No encuentro expresión más pura de cuando una persona es dueña de sí misma que cuando le veo llorar sin escrúpulos, sin pena, sin atajos, limitaciones o miedo a los juicios, sólo porque quiere

Aprende a canalizar y desenvolver bien tus sentimientos. No estás enojada, estás sentida, te duele, te preocupa, te tiene vulnerable

¿Qué sientes?
Tantas cosas en la cabeza
Revoluciona a mil por hora y todo se atasca en el hoyito de la salida
Me cuesta sacarlo
Qué chinga
Qué complicado
Me siento frustrada
Soy buena para dar consejos pero hoy me está costando saber qué estoy sintiendo
No siento esa satisfacción de hacer algo padre
Siento que la escuela va a un ritmo muy lento, porque estoy repasando cosas que ya vi
Pero hay otras que no he visto, pero no me atraen tanto como para dedicarle mucho tiempo
No es de mi interés ahorita
Hay cosas que quiero hacer pero me da flojerita
Quiero emprender pero no voy a pláticas, no aprendo, no me informo para crecer más hacia ese ámbito
¿Qué me está deteniendo? ¿Qué no me deja avanzar?
 Tal vez no tengo tantas ganas de hacerlo
Tal vez es más el miedo a qué dirán, a si no prospera...
Wait
El miedo más grande es lo que me voy a decir a mí misma a través de eso sí acaso no funciona como quiero

Detesto esta situación.
La aborrezco y me hace enojar hasta rabiar.
Estoy llena de coraje.

Me +++++++ que mis padres me quieran controlar.
Me +++++++ que de algo que me hace tan feliz, tenga que pagar consecuencias.
Me +++++++ que tener una relación tan increíble me arruine otra, nomás por puras estupideces.
Me +++++++ estar así con mi mamá; molestas, distantes, evadiéndonos...

Ando con Alexis desde hace 6 meses y cachito...

La relación con mi padre ya estaba de la caca desde antes, ya ni hacía la intención de arreglarla, pura decepción, distancia, indiferencia...
Principalmente me enojaba por cómo trata a mi hermano y a mi mamá. Conmigo ya qué, porque de cierta manera soy parecida a él que se me resbala. Pero lo que le hace a ellos me cala. La manera en que luego trata a mi mamá como si fuese estúpida o retrasada... Cuando hace esa cara de "aah, otra vez esa pregunta, ¿qué no piensas?" ¿Qué chingados? Y además, mi mamá se aguanta, eso me emperra más porque mi papá se aprovecha de eso.
Pero bueno, si esa relación ya estaba irremediable, ahora con esto de Alexis está peor.
Lo trata con la punta del pie. Lo juzga. Lo hace a un lado. Lo ve feo. Lo menosprecia. Ni siquiera se ha dado el tiempo de platicar con él o conocerlo. Habla mal a sus espaldas.
Q u é   a s c o   d e   p e r s o n a. Hasta me da vergüenza decir que soy su hija.
Esa personalidad y actitudes son las que más aborrezco de cualquier ser humano y justo, me tocó que las tuviera ese al que le digo "papá". El que me crió... Qué hipócrita es. Le aborrezco cuando hace eso.
A todo esto... Siente que tiene el derecho de juzgar o siquiera evaluar mi relación con él.
Otra vez... ¿QUÉ CHINGADOS?
Lo que debería hacer es mantenerse lo más alejado, ni pensar en lo que hacemos, dejarnos nosotros llevar el rumbo de esa relación, (me encantaría que se alegrara de lo feliz que hace a su hija esto pero eso ya es mucho pedir) y mejor enfocarse en la suya con mi madre.
Debería dejar de ser tan metenarizenrelacionesquenoleincumben y mejor ponerse las pilas en la suya con su esposa que vaaaaya falta hace.
Ahora resulta que no puedo ir a León con Alexis porque "qué tal que no me caso con él"... Pfff, si supiera que la relación que tiene con mi madre es la principal razón por la que no me quiero casar nunca....

Y mi madre.
What the fuck.
Era mi mejor amiga, confidente, mano derecha, impulso, héroe y todo eso...
Hasta que decide pensar en decirme cómo llevar mi relación, moldearla y limitarla con tal de "salvar" o mantener a flote su relación con su esposo... para tenerlo contento, para que parezca que son equipo. Qué hipócrita situación. Más bien, deberían poner esto aparte porque vaya que no tiene naaada que ver con lo suyo y en vez de colgarse de mi relación con Alexis para probar cosas que les cuesta, mejor deberían ser directos y enfrentar los problemas que ellos tienen DIRECTAMENTE. En SU relación. Que la mía no la metan, no la limiten y no la quieran hacer en base a lo que "ellos creen correcto", porque puf, con los ejemplos de su relación que me han dado durante los últimos años, todo lo que quiero hacer es tener una relación que se parezca lo menos posible a la suya y eso de que me vengan a decir cómo hacerla me espanta y provoca que les siga menos; si con esa manera de pensar y acciones llegaron hasta donde están, prefiero hacer todo lo contrario para evitar tener ese tipo de relación.

Y lo que pasa es que no entienden que no es sólo la terquedad de ir a León... Es mucho más. Hay trasfondo...
El hecho de que tengo 21 y por muuuuchos años les cumplí sus expectativas tanto escolares como de personalidad. Era la hija (comparada con todos mis primos que fueron más inteligentes y vivieron las cosas a su manera) que les obedecía todo.
Ahora que decido darle otro rumbo a mi vida, se enojan, se decepcionan, soy la fracasada, no están orgullosos de mí... O sea sólo cuando les conviene sí me presumen y soy su changuito....
Estuve soltera por 4 años y de hecho, la última relación antes de esta ni siquiera estuvo tan "pesada" o tan intensa como para que me digan algo.
Por más de 4 años se ahorraron todas esas "molestias" que implica tener a su hija con novio. Ah, pero ahora que lo tengo no se aguantan.
Les hubiera pasado factura en esos años de haber sabido que tenía que acostumbrarlos para que ahora no me vinieran con esto.
Y tal vez ese es mi problema... que no "entrené a mis padres", que no estiré la liga, que no les mostré que quería tomar decisiones afuera de lo que ellos consideraban correcto, que no siempre estaba de acuerdo con sus pensamientos del siglo pasado y que respeto pero que no voy a seguir sólo porque ellos lo consideran "lo mejor".

Ahora no me quieren dejar ir a un viaje por el cual Alexis se despertaba los domingos a las 6 y todo desvelado se iba a trabajar para ahorrar dinero, por el cual convenció a sus papás, por el que está emocionado y yo también; viaje para el que no tenían que darme ni un peso (además de que mi papá ni me da hace aaaaññññooosss y eso le quita más peso a su palabra). Me voy a perder la oportunidad de conocer a la familia de mi novio, de ir de viaje con él, de conocer otro estado, de pasar con él días, de vivir la experiencia... sólo porque a ellos como que no les convence lo suficiente...
Ni siquiera tienen un argumento válido. Ni siquiera me dejaron explicarles las cosas como eran. Ni siquiera me dieron el beneficio de la duda. Ni siquiera se vuelven un poquito empáticos como para decir "bueno, pero lo que yo pienso y creo no siempre tiene que ser lo correcto, mis hijos viven en otro siglo"...

Siento que aquí entran muchas cosas que me causan frustración y la principal es que quieren que haga lo que ellos quieren. Sin bases. Sin argumentos válidos. Nada más por pura necedad y ganas de decir que no.

Y me molesta que todo esto traiga problemas con mi mamá. (Su esposo ya me vale un poquito mucho y más con las actitudes que tiene) Me molesta estar en medio de algo que quiero hacer y que inevitablemente cambia las cosas con Alexis (él hizo su esfuerzo y más allá con tal de que fuéramos y este viaje es super importante para él) y el discutir con mi madre provocando que nos distanciemos.

No puedo decidir qué hacer. Quiero ir con Alexis, vivir la experiencia y que mis padres entiendan de una buena vez que no soy su changuito, que también tomo decisiones y que pueden aceptarlas aún cuando no estén completamente convencidos, tal y como lo hacen con Marco.
Quisiera esa flexibilidad que tienen con él. Esa aceptación de "está bien, no concuerdo totalmente pero creo en tus decisiones y que serás maduro para enfrentar las consecuencias".
Yo quiero eso.
Y lloro por no tenerlo.
Por no poder recibir de ellos esa credibilidad, ese respaldo y esa libertad.

Me hacen pero no quieren que les haga.
Y sieeeempre he odiado eso.
Que sientan que pueden insultarte, pisotearte, limitarte sin escucharte, callarte y decidir sobre ti NADA MÁS porque son tus padres.
Eeeeyyyyy, JELOU, también soy ser humano, también siento y tmabién merezco respeto.
Si querían tener hijos para hacer sumisos, sentir poder y controlar, mejor ni los tengan.

"Escéptica, enterró su pasado; dejó todo atrás.
Creyéndose tierra árida, se permitió llorar.
Sus lágrimas la bañaron, la regaron
y, pasado el tiempo, ella floreció".

- María Aydanez Ramona, Malaci (María Mil Manías).

170317

Cuando era niña creo el 60% de mi ropa era heredada, de esa que a mis primas ya no les quedaba... me compraban tenis más grandes y de niño para que mi hermano luego los usara... nunca hubo tele de paga en mi casa, pura tele abierta... las idas al cine, boliche y McDonalds eran contadas... no tenía los juguetes de moda, normalmente salían del bote de metal que tenía mi abuela... no me compraban disfraces de princesa, nos divertíamos con una bolsa llena de disfraces usados... no pintaba en el pizarrón mágico borrable, la hacía con gises para pintar en el piso, nada de comprar cuadernos con dibujos en la portada, reutilizaba los cuadernos que no me acababa un año anterior... mis colores no eran Faber Castell, eran el conjunto de los que no se gastaron antes o me los encontraba por ahí y de todos tamaños...

Pero si de algo estoy segura, es que nunca me faltó un plato de comida... ni agua para bañarme... ni medicinas... ni ropa... ni calcetines en noches frías... ni educación... ni un abrazo... ni pastel en mis cumpleaños... ni una familia... ni un techo dónde pasar la noche... ni luz para hacer la tarea... ni alguien que me procurara... ni alguien que me escuchara...

Es por eso, que hoy valorando tanto lo que tengo y he tenido, decido pararme por la vida de las personas que no tienen o tuvieron las mismas oportunidades que yo, por aquellas a las que les ha tocado el vivir cosas menos favorables que las mías, personas que no la ven tan sencillo o incluso que pagan precios que ni les corresponden.

Así como se comparten memes y noticias de broma, me gustaría también que se compartiera ese sentimiento de DAR; pero de verdad DAR. Porque bien lo dice una frase "eres lo que das", y si nosotros entregamos lo que literal nos sobra, estamos demostrando que lo "mejor" de nosotros son migajas. Y no, señores, lo que de verdad llena el alma son el tiempo verdaderamente dedicado, los abrazos puros, la comida donada, la ropa en buen estado, las sonrisas sinceras, los corazones abiertos...

A lo largo de estos meses he comprobado que las personas que aparentemente menos tienen, son las que más dan; y a mi teoría, eso sucede porque ellos han aprendido que lo material es lo de menos, que es lo más despojable y fácil de soltar; porque lo que marca es lo que se siente, lo intangible, lo que ese dar significa...

Y hoy les puedo decir, que me pongo la camisa de dadora, porque he vivenciado que "lo esencial, es invisible para los ojos"

230217

Sé que esto no es diario de secundaria y si les tocó leerlo y no querían pues ya ni pez se amuelan porque de todas maneras ya lo publiqué.

Pero quiero comentar que estoy demasiado agradecida por lo que tengo hoy en mi vida; por las personas que siguen aquí, por las nuevas, por las que no he dejado ir, por las que aún a distancia se sienten cerca, por la cama en la que duermo, por el techo que me alberga, por la comida que no me falta, por la paz en vez de guerra, por mi voz para expresarme, por mi capacidad de escuchar, por el aire limpio, por mi cuerpo completo y funcional, por mi salud, por mi familia presente, por mi gap unido, por mis niños RcS, por el equipo que conformo en IMEF, por una nueva oportunidad cada día.
He notado que hace semanas que diario me pasa (o hago que me pase) algo extraordinario, alguna experiencia extra, un cambio, una risa distinta, un "buenos días" nuevo, un beso inesperado de mi hermano, una risa espontánea de mi mamá, un abrazo reconfortante de mi papá, unas palabras de aliento de mi jefe, un whatsapp rándom, una conexión con alguien que no había tenido, un llanto nuevo (casi diario), una mano sosteniendo la mía, un apoyo de mi gap, una reacción de una persona ajena, un feedback doloroso, una nostalgia por quien ya no está...

Y puedo decir que no todo es color de rosa, que hay baches y que también hay momentos duros y llenos de incertidumbre, pero honro y abrazo cada uno de ellos, porque estoy adheriendo todos y cada uno de esos a la mujer que soy hoy.

¡YO VIVO!

180217

Si pudiese poner un letrero en mi pecho, diría:

“Estamos en reconstrucción, remodelando, pintando, recogiendo, abriendo ventanas, cerrando cajones y tirando lo que no nos funciona, adquiriendo nuevos aires y haciéndolo on my way. Estamos mejorando y estamos disfrutándolo, cuesta un friego y a veces difícil... pero no es un «cerrado por demolición» , es un «pase, tome asiento y platique, ábrase, que yo también lo haré, que quiero que su esencia también se me quede, que no quiero que sea superficial, sino que podamos impactar en nuestras vidas, que nos aferremos, quiero vivirle y sea parte de esto»

160217

Hubo una experiencia que viví la semana pasada y aún sigue trayendo pensamientos y sonrisas en mis días, es por eso que quiero compartirla con ustedes... Porque tenemos la costumbre de compartir tantas cosas pero no lo que nos toca el corazón, lo que nos pone vulnerables y lo que nos mueve.

El jueves saliendo de una expo, encontré a Lourdes, una niña de seis años que vende chicles afuera del WTC. Estaba sentada en el piso, le pregunté que dónde estaba su mamá y me dijo que su hermana estaba un poco más adelante vendiendo papas.
Me acerqué a su hermana y le comenté que me gustaría platicar con su hermana pequeña y me dijo que sí...
Regresé a donde estaba Lourdes, me agaché, comenzamos a platicar, estaba nerviosa, no quería abrirse mucho, estaba tímida hasta que decidí conectarme realmente con ella... Me senté en el suelo junto a ella. ¡Qué cambio! Me platicó su más grande sueño que le cumpliré la siguiente semana; conocer a las princesas Cenicienta, Bella y Blanca Nieves y ver una película de ellas.

Seguimos platicando más tiempo, le presté mi celular, vio a la cenicienta, incluso se puso a jugar con los filtros de snapchat. ¡La hubieran visto! ¡La cosa más tierna! Nunca agradecí tanto tener descargada esa app.
En una de esas, me dice "oye, me anda de la pipí, espérame aquí, ¡no te vayas eh!" y así sin más, se levantó y corriendo entró al edificio dejándome en la calle con su puestito de cigarros y dulces, con el dinero sobre una chamarra y sola. Ahí tuve un aprendizaje que me llegó de golpe; ¿cuándo dejamos de confiar? ¿quién nos dijo que al crecer tenemos que cuidarnos de todas las personas? Ella simplemente escuchó a su instinto y confió en mí, qué bendecida me sentí en ese momento por el regalo que Lourdes me acababa de dar sin pensarlo. ¡Alguien confió ciegamente en mí!

Al día siguiente, la encontré más temprano. Estaba ahora junto al puesto de papas. (Me estoy acordando y se me pone chinita la piel) En cuanto me vio, ¡corrió a mí con una emoción que pfff! ¡Con una sonrisa! Gritándome ¡Vinisteeee! y en cuando se encontró con mis piernas me regaló uno de los abrazos más sinceros que he recibido.
Seguimos hablando, en dos días aprendió a usar el teléfono, ¡estaba fascinada! Hoy checo mi teléfono y hay fotos que ella misma tomó.

Algo que hizo aún más trascendente esta experiencia fue que, el segundo día, estaba yo media sentada junto a ella (yo llevaba falda ese día y se me olvidó la licra como para sentarme con confianza como niño meditador en la acera) y un chico se acercó, le compró un cigarro, caminó unos pasos y se regresó.
Noté cuando se sentó junto a mí y lo primero que me dijo fue: "Oye, sé que no te conozco, pero hoy me siento mal y quisiera que me escucharas, ¿puedes?"
DAAAANG, le dije que sí, nos pasamos como 45 minutos platicando, analizando cómo actuábamos en nuestras vidas, pensando, sintiendo (antes hubiese dicho que esto sólo lo hacía él, pero cuando me conecté con él, descubrí que yo también estaba viviendo esa conversación y la estaba enlazando a mis experiencias y miedos). Durante ese tiempo Lourdes se acercaba a mí, se paraba enfrente y se recargaba, o se iba a sentar y ponía mi bolsa en sus piernas, cuidándola... me sentía tan querida...

Me despedí del chico, me agradeció el haberle escuchado, nos abrazamos, escuché un crack y comenzó a llorar...

Todo esto me hizo pensar... ¿Qué tan seguido nos paramos por las otras personas? ¿Qué si sólo necesitan un oído comprometido que les escuche? ¿qué si necesitan una amiga que se siente a jugar con ellas? ¿qué si nosotros podemos ser ese cambio en el día a día de tantas personas?

Gracias a quien se haya aventado toda esta biblia...
Es mi punto de quiebre compartido con ustedes, sin máscaras, sin fingir, sin pretenciones...

Azulejos 2017

31 días
Sabrás qué hacer conmigo
The big short
The choice
One day
In my dreams
Sex and the City: the movie
10 things I hate about you
Todos queremos a alguien
Limitless
La vida inmoral de la pareja ideal
Leap Year
The decoy bride
Eat Pray Love
the Incredibles
A little bit of heaven
How to lose a guy in 10 days
He's not that into you
The young Victoria
3096 tage
28 days
31days
Elena Undone

No strings attached(?)
The proposal
Revolutionary Road
Despicable me 3
27 bodas
Mother's day
Stuck in love
Leap Year
Irrational Man

Amar
To the bone
Words and Pictures
Mona Lisa's Smile
Fool's Gold
Friends with Benefits
Match point
Eat, Pray, Love
Don't blame the kid
The pill
It's complicated
Sex and the City 2
La delgada línea amarilla
Las hijas de Abril
You again
El cumple de la abuela
Flipped
Chalk it up
Our lovers
Now you see me


Series:
Grace and Frankie
Club de Cuervos
Las chicas del cable
Girl Boss


Por ver:
The true Cost
Tales by light

Me siento orgullosa de mí misma.
Recatada y educada, pero libre y desatada.
Toda crítica es constructiva si quien la recibe saber hacer de ella un escalón.


Me suelo hablar a solas, y por si me descubro dentro de algún tiempo,sólo quiero hacer actualizaciones de lo que soy ahora.
Tantas cosas que quisera correr a contarle a alguien más, y que me servirán en un futuro como tierra fértil que floreció y cambió.
Que los popotes me dan pavor
y me fascina buscar chícharos en el arroz.
Que ya como lentejas
pero dejé la leche de vaca.
Que sigo amando el aguacate,
y lo frecuento más que a mi abuela.
Que ya me desato más
y aventuro seguido.
Que me salieron nuevas alas,
pero quiero recorrer el mundo a pie.
Que sigo manejando,
pero ya solté un poco el control de mi vida.
Que sigo amando la salsa,
pero el folklor también me pica la vida.
Que mi abuelo se ha ido
y el perdón de mi tía no ha venido.
Que mi cabello cada vez es menos
pero la sonrisa la tengo más tupida.

Ayer lloré por un niño que está a miles de kilómetros lejos, que probablemente no se acuerde de mí nunca y que seguramente, sigue lidiando con esa falta de comprensión de las personas.
Malakai.
Un niño que me cambió la vida, que significó demasiado para mí en la semana cuatro del campamento, en la cual, me hacía tanta falta el cariño sincero y directo.
Regreso a esa semana, con él ahí pidiendo un grilled cheese, y puedo ver a mi hermano, vulnerable, único, eligiéndome. Muchas personas criticaron mi manera de reaccionar, no les agradaba, pero nunca entendieron ni entenderán lo que significó él para mí.
Nadie se dio el tiempo de ver lo que ese niño necesitaba realmente.
Tal vez nunca se acordaría de esa semana, pero sé perfectamente que nos hacíamos bien.
Me fascinaba pasarme al lado de las cabinas de los niños para leerle en las noches, con Miguel en el otro sillón viéndonos. Una conexión de a tres.
Iba a sentarse a mi mesa, comía a mi lado, y me hacía sentir especial, era como un enviado por mi familia sólo para transmitirme esa calidez que me hacía falta.
Una de mis niñas, emberrinchada y celosa, tampoco entendía lo que pasaba.
Lo mandaron a su casa, sin avisarme, sin darme tiempo de despedirme y rompiéndome en pedazos.
Les odié.

Ayer te lloré.


Here comes the sentimentalism.
Tal vez no vayas a entender la mitad de lo que escribo o tal vez ni siquiera lo tomes de la manera en que esperaría, pero tengo que decírtelo.
Tengo que ir corriendo a los recuerdos que se me estancan en las entrañas y me hacen extrañarte.
A ti y a tu cara tan particular, de la que me acuerdo y que no puedo encontrar en ninguna foto porque me la hacías a mí.
Cuando metías la pata o cuando hacías algo que no era muy usual en mis manías.

Y es que me acuerdo tanto de ti. Te añoro tanto.
Aún cuando me llegabas a frustrar porque no me decías las cosas, o ligabas frente a mí, o eso parecía y no me dejabas pensar otra cosa, o cuando te hacías el necio, o cuando me dejabas plantada para ir a bailar salsa.
Pero dios, me acordé tanto de ese día que estaba sentada en el sillón, del lado de los niños en Lakeview, cuando se me anudó el estómago y comencé a llorar.
Yo sentada de chinito, tú a mi izquierda, mi pierna izquierda flexionada frente a ti y tu codo recargado en mi rodilla.
Tu hombro puesto exactamente donde le necesitaba. tan listo para recibir a mi barbilla que se posaría sobre él.
La tranquilidad que me transmitías.
Y es que no lloraba porque extrañara México, si no porque ya no podría dejar ese que ahora se me había convertido en hogar.

Aprendizajes. De mí para mí.

Sé lider y seguidor.
Trabaja en equipo.
Ten hambre de crecer.
Falla y vuelve a intentarlo.
Valora el esfuerzo y trabajo por más pequeño que sea pero exige más, motiva a crecer e impulsa, no te conformes con cualquier cosa.
Sé positiva y con una sonrisa.
Trabaja con todo tipo de personas, tener como equipo sólo a la gente con quien te sientes cómoda no te hará crecer de la misma manera que tener diversidad.
Involúcrate en proyectos nuevos, aún cuando no seas experta en ellos.
Sigue tu instinto.
Separa las relaciones personales de las de trabajo, sé tan profesional que puedas trabajar con cual persona, sin ser de tu agrado y aún así nadie note eso.
¿Parece un mal día? Busca una excusa que lo haga mejor, provócate una risa, sal con alguien, ve una película, compra algo que te guste, si no funciona, saboréalo, los días malos también son parte del crecimiento.
Observa y escucha.
Mira a los ojos.
Puedes aprender de cualquier persona y experiencia, todo depende de cómo lo ves.
Toda critica es constructiva si sabes hacer de ella un escalón.
¡Déjate sorprender y no juzgues antes!
Permite que las personas te den sus puntos de vista y comentarios, pero si estás convencida de algo, no lo sueltes ¡defiéndelo!
Organízate y da prioridades, jugar a ser supermán te frustra, desgasta y deprime más de lo que motiva.
Sé sincera y directa, pero ten tacto y empatía.
Trata como te gustaría lo hicieran contigo.
Sé realista, no te aferres a algo que te afecta más de lo que ayuda.
Conoce muchas, pero muchas personas. Relaciónate con las que saben más que tú, crezcan juntos, y con las que creas que no también. Te puedes llevar grandes sorpresas.
Busca mentores. Saber menos o no saber no es malo, no hacer algo para cambiarlo, sí.
Sé tú misma, tu seguridad y debilidades son tu mejor carta de presentación.
Agrega una sonrisa cuando lo valga y te nazca. Mejor cara larga sincera que sonrisa falsa.
CRÉETELA. No te hagas menos que los demás, eres valiosa y no debes permitir que alguien te quite seguridad.
Si no te sientes cómoda, párate y vete. No tienes que quedar bien con alguien no seas tú.
Si traes algo en la cabeza que no te deja concentrarte, ve y hazlo. Si no, ni una ni otra.
Haz las cosas con pasión, amor y dedicación.
Desvívete, pero en distintos porcentajes, no todo merece exprimirte completamente.
Acepta los cumplidos, ser humilde es distinto a quitarte crédito. Si te costó trabajo, no lo achiques.
Crecer duele.
Atrévete, la mayoría de las veces lo que se gana es mayor a lo que se pierde.
Haz pausas. Respira hondo, con los ojos cerrados, estírate, hazte un masaje, desténsate, apapáchate y mímate. Lo mejor de ti lo das cuando estás en tu mejor versión.
No seas tan dura contigo misma.
No te quedes cómoda, sal de las condiciones favorables, báñate a cubetazos, duerme en una cama medio rara con una cobija, experimenta otro ambiente, carecer de ciertas cosas te hace valorarlas más.
Consiéntete, no seas tacaña, no es que lo hagas diario, pero un gasto puede terminar siendo una excelente inversión que se vea reflejada en tu formación personal, amor propio o relaciones.
Sé distinta.
Innova.
No te dejes llevar por tus impulsos.
Sé auténtica, difícil de igualar.
Sé consistente, tú todos los días.
Sé puntual, pero también tómate tu tiempo.
Duerme más.
Despéjate, aprende a eliminar lo que YA NO NECESITAS, y aún cuando lo necesites, prescindir de las cosas también enseña.
Ten a la confianza como un valor inquebrantable. Se necesitan muchos actos para ganarla y sólo uno para perderla.
Autodomínate, que la persona que mejor te conozca y tenga mayor poder sobre ti seas tú.
Sé justa, aún cuando esto te traiga problemas, pon antes tu moral. Hacer las cosas bien es más importante que hacerte de amigos por conveniencia.
Planea las cosas, no dejes a medias lo que te importa. Sé tu mejor impulso y no te pongas peros ni piedritas.
Recibir ayuda de alguien no quiere decir que hayas fracasado, significa que no estás sola. Búscala. Acéptala.
Abrázate los fracasos. Gracias a ellos también eres lo que eres hoy.
No pongas el éxito convencional antes de tu éxito personal.
Se vale claudicar.
Se vale soltar cuando te das cuenta de que no puedes, de que no lo vas a lograr o que no quieres hacerlo.
Sé selectiva en tus batallas, a veces tener paz es mejor que tener razón.
Trabaja en muchas cosas, aprende muchos temas, diversifícate.
Hay cosas urgentes y cosas importantes.

Pero sobre todo esto, haz las cosas con pasión, amor y dedicación. Si vas a vender chicles, sé la mejor y más apasionada vendedora de chicles. Si no vas por todo, ¿a qué vas?