120918

Mi mente es mi mounstrito personal.
Que es tierno pero también se puede alterar y no puedes tranquilizarlo.
Que a veces no sé por qué actuar como actúa.
Que lo analizo y parece estar encerrado en una caja de cristal respondiendo a ciertos estímulos y siendo observado,
pero en realidad está junto a mí,
susurrándome,
dentro de mí,
alterándome,
dictando
y en realidad él está moviendo la mayoría del tiempo los hilitos de mi ser

Tengo que buscar algo más que me haga bien y me traiga ese punch, porque si no me voy a llevar mi relación entre las patas.
 Fuck.
Por eso me siento tan chipil con Alexis últimamente.
Por eso quiero escalar ya ya ya nuestra relación.
Por eso es que quiero verlo todos los días y me encantaría ya vivir juntos y hacer otras cosas juntos.
Porque eso sería otro logro; sería subirle el nivel para que me aporte más de lo que ya me está aportando.
Subir la dosis a un droga para que me calme la ansiedad que va creciendo.
Pero no.
Sería intentar tapar el sol con un dedo, porque lo que de verdad va a calmar mi ansiedad y mis ganas de superamiento personal es de verdad ponerme a hacer los proyectos que tengo pendiente y no avanzo

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Expectativas
Los pasos que no das también dejan huella

Hombres intimidados por carácter
Acciones que ocultan lo que de verdad quisieras hacer
Barreras internas por traumas del pasado
Work your shit
Comunicación, un mismo escenario puede interpretarse de una y mil maneras, permítete conocer realmente a la otra persona y permítete que te conozcan
Be true to yourself
Tu acciones transmiten mensajes ¿Qué mensaje te estás diciendo a ti misma?
Eres responsable de cómo están tus relaciones

Se vale cambiar
Se vale romper reglas
Se vale personalizar

No encuentro expresión más pura de cuando una persona es dueña de sí misma que cuando le veo llorar sin escrúpulos, sin pena, sin atajos, limitaciones o miedo a los juicios, sólo porque quiere

Aprende a canalizar y desenvolver bien tus sentimientos. No estás enojada, estás sentida, te duele, te preocupa, te tiene vulnerable

¿Qué sientes?
Tantas cosas en la cabeza
Revoluciona a mil por hora y todo se atasca en el hoyito de la salida
Me cuesta sacarlo
Qué chinga
Qué complicado
Me siento frustrada
Soy buena para dar consejos pero hoy me está costando saber qué estoy sintiendo
No siento esa satisfacción de hacer algo padre
Siento que la escuela va a un ritmo muy lento, porque estoy repasando cosas que ya vi
Pero hay otras que no he visto, pero no me atraen tanto como para dedicarle mucho tiempo
No es de mi interés ahorita
Hay cosas que quiero hacer pero me da flojerita
Quiero emprender pero no voy a pláticas, no aprendo, no me informo para crecer más hacia ese ámbito
¿Qué me está deteniendo? ¿Qué no me deja avanzar?
 Tal vez no tengo tantas ganas de hacerlo
Tal vez es más el miedo a qué dirán, a si no prospera...
Wait
El miedo más grande es lo que me voy a decir a mí misma a través de eso sí acaso no funciona como quiero

Detesto esta situación.
La aborrezco y me hace enojar hasta rabiar.
Estoy llena de coraje.

Me +++++++ que mis padres me quieran controlar.
Me +++++++ que de algo que me hace tan feliz, tenga que pagar consecuencias.
Me +++++++ que tener una relación tan increíble me arruine otra, nomás por puras estupideces.
Me +++++++ estar así con mi mamá; molestas, distantes, evadiéndonos...

Ando con Alexis desde hace 6 meses y cachito...

La relación con mi padre ya estaba de la caca desde antes, ya ni hacía la intención de arreglarla, pura decepción, distancia, indiferencia...
Principalmente me enojaba por cómo trata a mi hermano y a mi mamá. Conmigo ya qué, porque de cierta manera soy parecida a él que se me resbala. Pero lo que le hace a ellos me cala. La manera en que luego trata a mi mamá como si fuese estúpida o retrasada... Cuando hace esa cara de "aah, otra vez esa pregunta, ¿qué no piensas?" ¿Qué chingados? Y además, mi mamá se aguanta, eso me emperra más porque mi papá se aprovecha de eso.
Pero bueno, si esa relación ya estaba irremediable, ahora con esto de Alexis está peor.
Lo trata con la punta del pie. Lo juzga. Lo hace a un lado. Lo ve feo. Lo menosprecia. Ni siquiera se ha dado el tiempo de platicar con él o conocerlo. Habla mal a sus espaldas.
Q u é   a s c o   d e   p e r s o n a. Hasta me da vergüenza decir que soy su hija.
Esa personalidad y actitudes son las que más aborrezco de cualquier ser humano y justo, me tocó que las tuviera ese al que le digo "papá". El que me crió... Qué hipócrita es. Le aborrezco cuando hace eso.
A todo esto... Siente que tiene el derecho de juzgar o siquiera evaluar mi relación con él.
Otra vez... ¿QUÉ CHINGADOS?
Lo que debería hacer es mantenerse lo más alejado, ni pensar en lo que hacemos, dejarnos nosotros llevar el rumbo de esa relación, (me encantaría que se alegrara de lo feliz que hace a su hija esto pero eso ya es mucho pedir) y mejor enfocarse en la suya con mi madre.
Debería dejar de ser tan metenarizenrelacionesquenoleincumben y mejor ponerse las pilas en la suya con su esposa que vaaaaya falta hace.
Ahora resulta que no puedo ir a León con Alexis porque "qué tal que no me caso con él"... Pfff, si supiera que la relación que tiene con mi madre es la principal razón por la que no me quiero casar nunca....

Y mi madre.
What the fuck.
Era mi mejor amiga, confidente, mano derecha, impulso, héroe y todo eso...
Hasta que decide pensar en decirme cómo llevar mi relación, moldearla y limitarla con tal de "salvar" o mantener a flote su relación con su esposo... para tenerlo contento, para que parezca que son equipo. Qué hipócrita situación. Más bien, deberían poner esto aparte porque vaya que no tiene naaada que ver con lo suyo y en vez de colgarse de mi relación con Alexis para probar cosas que les cuesta, mejor deberían ser directos y enfrentar los problemas que ellos tienen DIRECTAMENTE. En SU relación. Que la mía no la metan, no la limiten y no la quieran hacer en base a lo que "ellos creen correcto", porque puf, con los ejemplos de su relación que me han dado durante los últimos años, todo lo que quiero hacer es tener una relación que se parezca lo menos posible a la suya y eso de que me vengan a decir cómo hacerla me espanta y provoca que les siga menos; si con esa manera de pensar y acciones llegaron hasta donde están, prefiero hacer todo lo contrario para evitar tener ese tipo de relación.

Y lo que pasa es que no entienden que no es sólo la terquedad de ir a León... Es mucho más. Hay trasfondo...
El hecho de que tengo 21 y por muuuuchos años les cumplí sus expectativas tanto escolares como de personalidad. Era la hija (comparada con todos mis primos que fueron más inteligentes y vivieron las cosas a su manera) que les obedecía todo.
Ahora que decido darle otro rumbo a mi vida, se enojan, se decepcionan, soy la fracasada, no están orgullosos de mí... O sea sólo cuando les conviene sí me presumen y soy su changuito....
Estuve soltera por 4 años y de hecho, la última relación antes de esta ni siquiera estuvo tan "pesada" o tan intensa como para que me digan algo.
Por más de 4 años se ahorraron todas esas "molestias" que implica tener a su hija con novio. Ah, pero ahora que lo tengo no se aguantan.
Les hubiera pasado factura en esos años de haber sabido que tenía que acostumbrarlos para que ahora no me vinieran con esto.
Y tal vez ese es mi problema... que no "entrené a mis padres", que no estiré la liga, que no les mostré que quería tomar decisiones afuera de lo que ellos consideraban correcto, que no siempre estaba de acuerdo con sus pensamientos del siglo pasado y que respeto pero que no voy a seguir sólo porque ellos lo consideran "lo mejor".

Ahora no me quieren dejar ir a un viaje por el cual Alexis se despertaba los domingos a las 6 y todo desvelado se iba a trabajar para ahorrar dinero, por el cual convenció a sus papás, por el que está emocionado y yo también; viaje para el que no tenían que darme ni un peso (además de que mi papá ni me da hace aaaaññññooosss y eso le quita más peso a su palabra). Me voy a perder la oportunidad de conocer a la familia de mi novio, de ir de viaje con él, de conocer otro estado, de pasar con él días, de vivir la experiencia... sólo porque a ellos como que no les convence lo suficiente...
Ni siquiera tienen un argumento válido. Ni siquiera me dejaron explicarles las cosas como eran. Ni siquiera me dieron el beneficio de la duda. Ni siquiera se vuelven un poquito empáticos como para decir "bueno, pero lo que yo pienso y creo no siempre tiene que ser lo correcto, mis hijos viven en otro siglo"...

Siento que aquí entran muchas cosas que me causan frustración y la principal es que quieren que haga lo que ellos quieren. Sin bases. Sin argumentos válidos. Nada más por pura necedad y ganas de decir que no.

Y me molesta que todo esto traiga problemas con mi mamá. (Su esposo ya me vale un poquito mucho y más con las actitudes que tiene) Me molesta estar en medio de algo que quiero hacer y que inevitablemente cambia las cosas con Alexis (él hizo su esfuerzo y más allá con tal de que fuéramos y este viaje es super importante para él) y el discutir con mi madre provocando que nos distanciemos.

No puedo decidir qué hacer. Quiero ir con Alexis, vivir la experiencia y que mis padres entiendan de una buena vez que no soy su changuito, que también tomo decisiones y que pueden aceptarlas aún cuando no estén completamente convencidos, tal y como lo hacen con Marco.
Quisiera esa flexibilidad que tienen con él. Esa aceptación de "está bien, no concuerdo totalmente pero creo en tus decisiones y que serás maduro para enfrentar las consecuencias".
Yo quiero eso.
Y lloro por no tenerlo.
Por no poder recibir de ellos esa credibilidad, ese respaldo y esa libertad.

Me hacen pero no quieren que les haga.
Y sieeeempre he odiado eso.
Que sientan que pueden insultarte, pisotearte, limitarte sin escucharte, callarte y decidir sobre ti NADA MÁS porque son tus padres.
Eeeeyyyyy, JELOU, también soy ser humano, también siento y tmabién merezco respeto.
Si querían tener hijos para hacer sumisos, sentir poder y controlar, mejor ni los tengan.

"Escéptica, enterró su pasado; dejó todo atrás.
Creyéndose tierra árida, se permitió llorar.
Sus lágrimas la bañaron, la regaron
y, pasado el tiempo, ella floreció".

- María Aydanez Ramona, Malaci (María Mil Manías).

170317

Cuando era niña creo el 60% de mi ropa era heredada, de esa que a mis primas ya no les quedaba... me compraban tenis más grandes y de niño para que mi hermano luego los usara... nunca hubo tele de paga en mi casa, pura tele abierta... las idas al cine, boliche y McDonalds eran contadas... no tenía los juguetes de moda, normalmente salían del bote de metal que tenía mi abuela... no me compraban disfraces de princesa, nos divertíamos con una bolsa llena de disfraces usados... no pintaba en el pizarrón mágico borrable, la hacía con gises para pintar en el piso, nada de comprar cuadernos con dibujos en la portada, reutilizaba los cuadernos que no me acababa un año anterior... mis colores no eran Faber Castell, eran el conjunto de los que no se gastaron antes o me los encontraba por ahí y de todos tamaños...

Pero si de algo estoy segura, es que nunca me faltó un plato de comida... ni agua para bañarme... ni medicinas... ni ropa... ni calcetines en noches frías... ni educación... ni un abrazo... ni pastel en mis cumpleaños... ni una familia... ni un techo dónde pasar la noche... ni luz para hacer la tarea... ni alguien que me procurara... ni alguien que me escuchara...

Es por eso, que hoy valorando tanto lo que tengo y he tenido, decido pararme por la vida de las personas que no tienen o tuvieron las mismas oportunidades que yo, por aquellas a las que les ha tocado el vivir cosas menos favorables que las mías, personas que no la ven tan sencillo o incluso que pagan precios que ni les corresponden.

Así como se comparten memes y noticias de broma, me gustaría también que se compartiera ese sentimiento de DAR; pero de verdad DAR. Porque bien lo dice una frase "eres lo que das", y si nosotros entregamos lo que literal nos sobra, estamos demostrando que lo "mejor" de nosotros son migajas. Y no, señores, lo que de verdad llena el alma son el tiempo verdaderamente dedicado, los abrazos puros, la comida donada, la ropa en buen estado, las sonrisas sinceras, los corazones abiertos...

A lo largo de estos meses he comprobado que las personas que aparentemente menos tienen, son las que más dan; y a mi teoría, eso sucede porque ellos han aprendido que lo material es lo de menos, que es lo más despojable y fácil de soltar; porque lo que marca es lo que se siente, lo intangible, lo que ese dar significa...

Y hoy les puedo decir, que me pongo la camisa de dadora, porque he vivenciado que "lo esencial, es invisible para los ojos"

230217

Sé que esto no es diario de secundaria y si les tocó leerlo y no querían pues ya ni pez se amuelan porque de todas maneras ya lo publiqué.

Pero quiero comentar que estoy demasiado agradecida por lo que tengo hoy en mi vida; por las personas que siguen aquí, por las nuevas, por las que no he dejado ir, por las que aún a distancia se sienten cerca, por la cama en la que duermo, por el techo que me alberga, por la comida que no me falta, por la paz en vez de guerra, por mi voz para expresarme, por mi capacidad de escuchar, por el aire limpio, por mi cuerpo completo y funcional, por mi salud, por mi familia presente, por mi gap unido, por mis niños RcS, por el equipo que conformo en IMEF, por una nueva oportunidad cada día.
He notado que hace semanas que diario me pasa (o hago que me pase) algo extraordinario, alguna experiencia extra, un cambio, una risa distinta, un "buenos días" nuevo, un beso inesperado de mi hermano, una risa espontánea de mi mamá, un abrazo reconfortante de mi papá, unas palabras de aliento de mi jefe, un whatsapp rándom, una conexión con alguien que no había tenido, un llanto nuevo (casi diario), una mano sosteniendo la mía, un apoyo de mi gap, una reacción de una persona ajena, un feedback doloroso, una nostalgia por quien ya no está...

Y puedo decir que no todo es color de rosa, que hay baches y que también hay momentos duros y llenos de incertidumbre, pero honro y abrazo cada uno de ellos, porque estoy adheriendo todos y cada uno de esos a la mujer que soy hoy.

¡YO VIVO!