Detesto esta situación.
La aborrezco y me hace enojar hasta rabiar.
Estoy llena de coraje.

Me +++++++ que mis padres me quieran controlar.
Me +++++++ que de algo que me hace tan feliz, tenga que pagar consecuencias.
Me +++++++ que tener una relación tan increíble me arruine otra, nomás por puras estupideces.
Me +++++++ estar así con mi mamá; molestas, distantes, evadiéndonos...

Ando con Alexis desde hace 6 meses y cachito...

La relación con mi padre ya estaba de la caca desde antes, ya ni hacía la intención de arreglarla, pura decepción, distancia, indiferencia...
Principalmente me enojaba por cómo trata a mi hermano y a mi mamá. Conmigo ya qué, porque de cierta manera soy parecida a él que se me resbala. Pero lo que le hace a ellos me cala. La manera en que luego trata a mi mamá como si fuese estúpida o retrasada... Cuando hace esa cara de "aah, otra vez esa pregunta, ¿qué no piensas?" ¿Qué chingados? Y además, mi mamá se aguanta, eso me emperra más porque mi papá se aprovecha de eso.
Pero bueno, si esa relación ya estaba irremediable, ahora con esto de Alexis está peor.
Lo trata con la punta del pie. Lo juzga. Lo hace a un lado. Lo ve feo. Lo menosprecia. Ni siquiera se ha dado el tiempo de platicar con él o conocerlo. Habla mal a sus espaldas.
Q u é   a s c o   d e   p e r s o n a. Hasta me da vergüenza decir que soy su hija.
Esa personalidad y actitudes son las que más aborrezco de cualquier ser humano y justo, me tocó que las tuviera ese al que le digo "papá". El que me crió... Qué hipócrita es. Le aborrezco cuando hace eso.
A todo esto... Siente que tiene el derecho de juzgar o siquiera evaluar mi relación con él.
Otra vez... ¿QUÉ CHINGADOS?
Lo que debería hacer es mantenerse lo más alejado, ni pensar en lo que hacemos, dejarnos nosotros llevar el rumbo de esa relación, (me encantaría que se alegrara de lo feliz que hace a su hija esto pero eso ya es mucho pedir) y mejor enfocarse en la suya con mi madre.
Debería dejar de ser tan metenarizenrelacionesquenoleincumben y mejor ponerse las pilas en la suya con su esposa que vaaaaya falta hace.
Ahora resulta que no puedo ir a León con Alexis porque "qué tal que no me caso con él"... Pfff, si supiera que la relación que tiene con mi madre es la principal razón por la que no me quiero casar nunca....

Y mi madre.
What the fuck.
Era mi mejor amiga, confidente, mano derecha, impulso, héroe y todo eso...
Hasta que decide pensar en decirme cómo llevar mi relación, moldearla y limitarla con tal de "salvar" o mantener a flote su relación con su esposo... para tenerlo contento, para que parezca que son equipo. Qué hipócrita situación. Más bien, deberían poner esto aparte porque vaya que no tiene naaada que ver con lo suyo y en vez de colgarse de mi relación con Alexis para probar cosas que les cuesta, mejor deberían ser directos y enfrentar los problemas que ellos tienen DIRECTAMENTE. En SU relación. Que la mía no la metan, no la limiten y no la quieran hacer en base a lo que "ellos creen correcto", porque puf, con los ejemplos de su relación que me han dado durante los últimos años, todo lo que quiero hacer es tener una relación que se parezca lo menos posible a la suya y eso de que me vengan a decir cómo hacerla me espanta y provoca que les siga menos; si con esa manera de pensar y acciones llegaron hasta donde están, prefiero hacer todo lo contrario para evitar tener ese tipo de relación.

Y lo que pasa es que no entienden que no es sólo la terquedad de ir a León... Es mucho más. Hay trasfondo...
El hecho de que tengo 21 y por muuuuchos años les cumplí sus expectativas tanto escolares como de personalidad. Era la hija (comparada con todos mis primos que fueron más inteligentes y vivieron las cosas a su manera) que les obedecía todo.
Ahora que decido darle otro rumbo a mi vida, se enojan, se decepcionan, soy la fracasada, no están orgullosos de mí... O sea sólo cuando les conviene sí me presumen y soy su changuito....
Estuve soltera por 4 años y de hecho, la última relación antes de esta ni siquiera estuvo tan "pesada" o tan intensa como para que me digan algo.
Por más de 4 años se ahorraron todas esas "molestias" que implica tener a su hija con novio. Ah, pero ahora que lo tengo no se aguantan.
Les hubiera pasado factura en esos años de haber sabido que tenía que acostumbrarlos para que ahora no me vinieran con esto.
Y tal vez ese es mi problema... que no "entrené a mis padres", que no estiré la liga, que no les mostré que quería tomar decisiones afuera de lo que ellos consideraban correcto, que no siempre estaba de acuerdo con sus pensamientos del siglo pasado y que respeto pero que no voy a seguir sólo porque ellos lo consideran "lo mejor".

Ahora no me quieren dejar ir a un viaje por el cual Alexis se despertaba los domingos a las 6 y todo desvelado se iba a trabajar para ahorrar dinero, por el cual convenció a sus papás, por el que está emocionado y yo también; viaje para el que no tenían que darme ni un peso (además de que mi papá ni me da hace aaaaññññooosss y eso le quita más peso a su palabra). Me voy a perder la oportunidad de conocer a la familia de mi novio, de ir de viaje con él, de conocer otro estado, de pasar con él días, de vivir la experiencia... sólo porque a ellos como que no les convence lo suficiente...
Ni siquiera tienen un argumento válido. Ni siquiera me dejaron explicarles las cosas como eran. Ni siquiera me dieron el beneficio de la duda. Ni siquiera se vuelven un poquito empáticos como para decir "bueno, pero lo que yo pienso y creo no siempre tiene que ser lo correcto, mis hijos viven en otro siglo"...

Siento que aquí entran muchas cosas que me causan frustración y la principal es que quieren que haga lo que ellos quieren. Sin bases. Sin argumentos válidos. Nada más por pura necedad y ganas de decir que no.

Y me molesta que todo esto traiga problemas con mi mamá. (Su esposo ya me vale un poquito mucho y más con las actitudes que tiene) Me molesta estar en medio de algo que quiero hacer y que inevitablemente cambia las cosas con Alexis (él hizo su esfuerzo y más allá con tal de que fuéramos y este viaje es super importante para él) y el discutir con mi madre provocando que nos distanciemos.

No puedo decidir qué hacer. Quiero ir con Alexis, vivir la experiencia y que mis padres entiendan de una buena vez que no soy su changuito, que también tomo decisiones y que pueden aceptarlas aún cuando no estén completamente convencidos, tal y como lo hacen con Marco.
Quisiera esa flexibilidad que tienen con él. Esa aceptación de "está bien, no concuerdo totalmente pero creo en tus decisiones y que serás maduro para enfrentar las consecuencias".
Yo quiero eso.
Y lloro por no tenerlo.
Por no poder recibir de ellos esa credibilidad, ese respaldo y esa libertad.

Me hacen pero no quieren que les haga.
Y sieeeempre he odiado eso.
Que sientan que pueden insultarte, pisotearte, limitarte sin escucharte, callarte y decidir sobre ti NADA MÁS porque son tus padres.
Eeeeyyyyy, JELOU, también soy ser humano, también siento y tmabién merezco respeto.
Si querían tener hijos para hacer sumisos, sentir poder y controlar, mejor ni los tengan.

"Escéptica, enterró su pasado; dejó todo atrás.
Creyéndose tierra árida, se permitió llorar.
Sus lágrimas la bañaron, la regaron
y, pasado el tiempo, ella floreció".

- María Aydanez Ramona, Malaci (María Mil Manías).