"Me preocupa la gente que dice que anda buscando el amor, como si el amor ya estuviera por ahí listo y terminado. Como si existiera un amor enlatado, un producto diseñado que eliges en algún escaparate.
Se han creído el cuento del amor prefabricado que nos venden en las películas de domingo en la noche o que nos cantan en la radio.
Uno no busca el amor, lo construye."

Recuperé mi cuenta de nuevo. :D

Te cielo.

Te cielo.
Pero de esos grises, templados con más frío que calor, con viento ligero, sin sol, sin suéter, tranquilos,  tristes, melancólicos, tal y como a ti te gustan.

Cuando tú.

Llegaste.
Me derribaste.
Me inundaste.
Me sacudiste.
Me deshiciste.
Pero nunca fui más feliz que cuando tú.

Ya reacciona, por favor.

¿No sientes que pierdes una parte de ti?
Una parte pequeñita que hace más de dieciséis años salió de ti para explorar el mundo.
Tú la escuchaste decir sus primeras palabras. La viste dar sus primeros pasos. La viste llorar y lloraste con ella. La hiciste reír y reiste con ella miles de veces. La viste tropezar y caer tantas veces, pero en todas estuviste ahí para apoyarla.
¿Dónde estás ahora, mamá? Te siento muy distante.
Aunque desayunemos en el mismo comedor, aunque usemos el mismo baño, aunque vivamos en la misma casa y aunque vaya sentada junto a ti en el coche, te extraño mamá.
Extraño contarte todo, extraño no poder guardarme nada porque todo se lo.contaba a mi mejor amiga, extraño que me aconsejaras y me abrazaras cuando cometiera un error, extraño que me alentaras cuando sentía que ya no podía más.
¿Y ahora? ¿Qué pasó, mamá? ¿Qué hice mal? Saco buenas calificaciones, no fumo, no tomo, no me drogo, no voy a fiestas cada viernes, no nada mamá. Tal vez yo he cambiado, o más bien no. No he dejado de hacer lo que siempre hago. Por eso nada te sorprende. Lo que sí se nota son las cosas malas. Esas las percibes rapidísimo, como si tuvieras un radar.
Quiero ser yo misma mamá. Pero no quiero que empieces a desconfiar de mí. Eres la persona más importante para mí, y si te fallo sé que todo estará perdido.
Confía en mí, mamá. No me olvides y no me regañes por cualquier cosa. El hecho de que mi hermano y mi papá necesitan apoyo atrae toda tu atención, y eso me pone sentimental y vulnerable.
Si a veces me pongo irritable o me enojo y me desespero fácilmente es porque estoy sentida por todas las veces que te he necesitado y no has estado. Sé que no lo haces con mala intención, porque ellos necesitan también tu apoyo, pero recuerda que.también existo yo. Sé que yo no necesito de ese super apoyo porque de una u otra manera me has hecho fuerte y yo puedo salir adelante por mí misma, pero eso no quita que no me encele.
Te extraño, mamá. Te siento muy distante, muy lejos de mí. Y tampoco te quiero perder a ti también. Por favor. No lo soportaría nunca.
No te olvides de tu pelona que tanto te quiere. Por favor, mami. Véeme.

Desamores.

Y ahora todos quieren desamores cotidianos.
Quieren tener sexo como si fuesen expertos, como las fotos que intercambian y recorren el mundo por internet.
Se quieren ahorrar todas las complicaciones y facilidades del amor, quieren llegar al placer sin sentido, al tocarse sin tacto y a esa satisfacción sin siquiera conocerlo por dentro.
Ahora todos se encierran en un cuarto, se quitan la ropa, los zapatos, los calcetines, los calzones, y comienzan a mezclarse sin hacerlo, se enredan entre las cobijas, se manosean y terminan cada quién siendo uno.
Cuando deberían terminar siendo uno sólo, manosearse las risas, enredarse las experiencias, mezclarse las tristezas y permitir que la otra persona te conozca tal y como eres, con todos tus miedos, tus errores, tus traumas, tus derrotas, tus pérdidas y tus puntos débiles; porque eso, eso es desnudarse realmente.

18/04/13

Y lo sabe, sabe cuánto me llegué a enamorar de él, sabe cómo me dolía ser la otra, sabe que me tuvo a sus pies, supo que daba todo por él, supo que deliraba, supo cada detalle que me hacía aferrarme más y más, supo cómo me dolía verlo tan sin mí, sabía todo eso, hasta sabía que lo quería como a ninguno; pero lo que nunca supo, fue que lo olvidaría como a cualquiera.

30/03/13

Últimamente te he recordado, te he soñado dormida, te he soñado despierta, y sólo te encuentro en mi pasado.
No te guardo rencor, ni te guardo amor, sólo te guardo las esperanzas por si algún día volvemos a coincidir; por si algún día volvemos a ser eso que nunca pudimos ser.

El cumpleaños de mi ex.

Ayer 4 meses con mi novio, hoy es el cumpleaños de mi ex.
Podría describirles lo que siento cuando vuelvo a hablar con él,
cuando de repente recuerda alguna de las cosas que hicimos.
Que aunque duramos sólo mes y tres semanas, las recuerdo y fueron varias cosas
las cosas que vivimos juntos, y por lo que veo son cosas que no viviré igual con nadie más.
Fue uno de esos amores simples, que aparecen de la nada, espontáneos,
especiales,
y aunque llegué a decir que todo pasó muy rápido, me doy cuenta de que todo
fue a tiempo.

No hubo detalles, no hubo regalos al mes, no hubo comidas con mis padres,
no hubo idas a fiestas juntos, no hubo arreglos de flores, no hubo un cartel enorme cuando
me pidió que fuéramos algo más que amigos, no hubo tiempo para conquistarme,
todo fue una explosión, todo nos nació, todo pasó como debía pasar.
Pero sí hubo risas, idas a six flags, bailes tomada de su cuello, sí hubo fotos,
hubieron muchas salidas a Coyoacán, sí hubo secuestros de sus gorras, hubo salidas al
centro acompañándome a comprar ropa, hubo besos llenos de baba y misterio,
y a pesar de que llegué a quejarme, confesar que él se quejaba de mí, y yo de él,
que había cosas que no me gustaban de él y cosas mías que no le gustaban a él;
puedo asegurarles que me encantaba su mirada, su cabello alborotado y todo lleno de chinos,
sus dos playeras que siempre llevaba y de las cuales siempre me quejaba, su forma de
sentarse esperándome en una banca en Coyoacán, su forma de ser tan indiferente.

Me hacía sentir bien, eso debo confesarlo, me hacía quererme, me obligaba a hacerlo,
porque al ver que no lo demostraba como yo quería, yo tenía que hacerlo,
yo tenía que querernos por los dos.

Puedo verlo, puedo reírme de todo lo que dice, sentir bonito cuando recuerda lo que
hicimos algún día, pero aún cuando todo vuelva a pasar de nuevo, no me enamoraría de él.
Tal vez sólo me enamoraría de la segunda oportunidad de un amor que nunca se dió
como yo quería, nunca fué lo que esperaba, pero le agradezco con el corazón,
porque es un buen recuerdo, es algo diferente a todo, hasta él es diferente a sí mismo.

Y no sé cómo recordárselo, pero me debe una buena relación,
me conformo con su amistad, me conformo con que también guarde ese buen recuerdo
de lo que algún día fue eso...

Un noviazgo poco común. Un amor de esos simples, que nacen y mueren cuando quieren,
que existen, que son sinceros, pero no los puedes atrapar, van por ahí huyendo de todos,
y atrapando a todos, uno de esos amores libres.

Feliz cumpleaños, Gustavo Antonio Salazar Nosequé.
Te quise sinceramente.

PD; Gracias por recordar mi cumpleaños.

Olvidamos.

Ahora ya no juegan con lodo por miedo a ensuciarse las manos,
ya no se mojan bajo la lluvia por miedo a enfermarse,
ya no lloran hasta moquearse,
ya no ríen hasta hacerse pipí,
ya no hacen cosas por miedo a avergonzarse,
ya no corren por miedo a tropezar,
ya no intentan por miedo a fracasar,
ya no arriesgan por miedo a perder,
ya no demuestran sentimientos por miedo a ser rechazados,
ya no son ellos mismos por miedo a que los critiquen,
y ya no se percatan

de que todo eso... 


todos esos pequeños detalles, 

eran los que te hacían VIVIR.

A falta de

A falta de amigos, de familia, de apoyo, de oídos que me entiendan lo que siento, lo que quiero, lo que me duele, y que vean las cosas del mismo modo en el que yo lo veo, decidí hacerme un diario.

O un ocasionario, un devezencuandoario, un cuandomesientamalonecesiteescribiralgoario, para desahogarme, para expresarme, para liberar eso que quiero decir, que quiero gritar, pero no quiero que nadie lo escuche, ni siquiera el viento, sólo quiero sacarlo y ya.

Porque los diarios de librito, se quedaron en mi infancia...